SCHOKOBUNKERSPRENGER TASSE

SCHOKOBUNKERSPRENGER TASSE – Die offizielle Tasse für Männer, die keine Arschbacke ungespreizt lassen
Vorne explodiert fett und ohne Gnade SCHOKOBUNKERSPRENGER in einer riesigen braunen Schoko-Spritz-Explosion.
Kein Verstecken. Kein Rumgeheule. Einfach nur pure, ehrliche Schokogruft-Zerstörung.
Das ist keine normale Kaffeetasse.
Das ist die Uniform für echte Bunker-Sprenger.

Technische Daten für den wahren Schoko-Zerstörer:
•  Fassungsvermögen: 325 ml – genug für deinen Morgenkaffee und genug Platz für deine tägliche Sprengladung
•  Kratzfester und UV-beständiger Druck 
•  Spülmaschinengeeignet – aber Handwäsche empfohlen, weil echte Sprenger ihre Tassen gerne selbst in die Hand nehmen
•  Weißer Körper mit gelbem Rand und gelbem Henkel – sieht harmlos aus, ist aber hochgefährlich

Ob morgens am Frühstückstisch, im Büro oder wenn die Jungs zu Besuch sind – diese Tasse sagt laut und deutlich:
„Ich bin hier, um den Schokobunker zu sprengen. Und ich mach keine halben Sachen.“

Wichtige Warnung:
Das Trinken aus dieser Tasse kann zu folgenden Nebenwirkungen führen:
•  spontanes breitbeiniges Laufen
•  arrogantes Grinsen, wenn der Schwiegervater mit einem Auge auf die Tasse und mit dem anderen auf seine Tochter starrt
•  mitleidige Blicke von den Langweiler-Typen, die den breitbeinigen humpelnden Gang deiner Freundin bemerken 
•  plötzliches Stolzgefühl, weil du einfach nur sprengst

SCHOKOBUNKERSPRENGER TASSE
Für Männer, die keine Arschbacke ungespreizt lassen.
325 ml pure deutsche Dreckigkeit mit gelbem Griff.
Zieh dir den Kaffee rein.
Spreng den Bunker.
Und geh mit erhobenem Kopf wieder raus

normal

	A	B
One size	95 mm	260 mm