AF TASSE

ARSCHF*TZE Tasse – Die einzige Tasse, die dir schon morgens sagt, was du bist
Endlich eine Kaffeetasse, die kein Blatt vor den Mund nimmt.
Fett und unübersehbar prangt ARSCHF*TZE auf der Keramik – schwarz auf weiß, damit jeder sofort weiß, mit wem er es zu tun hat.
Ob du sie deinem Chef, deinem Ex oder einfach nur deiner Schwiegermutter hinstellst: Die Message kommt an. Laut. Klar. Und ohne Filter.

Technische Daten für echte Arschf*tzen:
•  Fassungsvermögen: 325 ml – perfekt für den ersten Kaffee, bevor du den Tag mit voller Aggression startest
•  Kratzfester und UV-beständiger Druck – das Wort ARSCHF*TZE bleibt sitzen, auch wenn du die Tasse vor Wut gegen die Wand schmeißt (haben wir getestet, nur die Tasse geht kaputt)
•  Spülmaschinengeeignet – aber Handwäsche empfohlen, weil echte Arschf*tzen ihre Sachen gerne selbst in die Hand nehmen
•  Material: Hochwertige Keramik – stabil genug, um deine schlechte Laune auszuhalten
Morgens Kaffee rein, ARSCHF*TZE raus.
Perfekt für alle, die keinen Bock auf „Guten Morgen, Schatz“ haben, sondern direkt klarmachen wollen, dass der Tag heute scheiße wird – und zwar mit Stil.

Wichtige Warnung:
Das Benutzen dieser Tasse kann zu folgenden Reaktionen führen:
•  peinliches Schweigen am Frühstückstisch
•  plötzliches „Ich muss los“ von Besuch
•  spontanes Lachen von Leuten, die endlich mal ehrlich zu dir sind
•  und dem dringenden Bedürfnis, noch eine zweite Tasse zu kaufen, weil eine einfach nicht reicht
ARSCHF*TZE Tasse
325 ml pure Wahrheit.
Spülmaschinengeeignet. Handwäsche empfohlen.
Weil „Guten Morgen“ für Weicheier ist.

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	A	B
One size	95 mm	260 mm